— Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?…


Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:

— Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…

Только спросит:

— Почему ты из меня всё время делаешь дуру?

Реформа календаря не сокращает срок беременности

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

— Корова, ты чего это на дерево лезешь?

— Яблок хочу поесть.

— Так это же елка!

— А у меня с собой…

— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Бык находит перчатку и обpащается к коpовам:

— Дамы, кто потеpял бюстгалтеp?

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

— Неее, какой Юрик? Гагарик!

— Ты веришь в единорогов?

— Да!

— Их не существует!

— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

— Блин, я свою девушку прокормить не могу!

— Так пропей…

Hа приеме y психиатра.

— Доктор, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмарный сон: мою тещy с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зyбы, эти прищyренные глаза и горящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгристyю кожy!!!

— Да, действительно, очень страшно…

— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

— Ой, Вы знаете, у меня выскочил такой прыщ, даже не поверите!

— На самом деле?

— Нет, рядом.

— Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.  

— Еще вискаря? 

— Охренеть. Как у тебя это получается?!

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика