— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим…


Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.

Клубника:

— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!

Орех:

— Подумаешь сердечко, я похож на мозг!

Банан:

— Слушайте, мож сменим тему?

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.

Прохожий любопытствует:

— Что это за козел?

— А он мою тещу забодал, вот хороню.

— Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!

— А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, когда вы умрете?

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 

— Я девочка, пап.

— А как ты со своим познакомилась?

— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?», и кофе в постель подает!

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и … наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ……. Как потом выяснилось, Русские всё время использовали карандаши !!!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других…

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:

— Что мастер говорит рабочему?

— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.

— А что отвечает токарь?

— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!

«Я не знаю. Оно само купилось!» © Женщина.

Обьявление в поликлинике: «»Просьба не сливать анализы в горшки с цветами»».

Каждый настоящий хомяк в жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика