— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?…


В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого.

Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю.

В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:

— А у вас сосед по номеру хороший?

— Нет, куда там — храпит ужасно!

— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.

— А вы в каком номере живете?

— В 201-м.

— И я тоже…

 

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

В кабинете венеролога:

— Ну-с, показывайте свой мундиаль.

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?

— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев

— А ты умеешь отказать!

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду… .

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?

— Да, сына, работа у него такая.

— А ему можно в ответ сделать больно?

— Конечно, нет.

— Мам, я хочу быть доктором.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой…

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю…

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!

— Ну, что мальчики… . Снегурочек заказывали?

— Заказывали! А вы с подарками?

— Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

— Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?

— Во-первых, не «мой», а «моя»…

— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!) )

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика