Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один…


Крещение, прорубь.

— Ну что, братан, тряхнём стариной?!

— Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась…

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

— Как хочешь, но больше я тебе давать деньги не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Дай тогда мне денег на погребение.

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56…

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

 Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.

— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

— Что такое «горилка’?

— Это украинская водка.

— Нет, это маленькая обезьянка.

— Дорогой, я уже готова к детям.  

— А я нет!!! 

— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

— Какой у вас размер?

— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

— Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!

— И шо, фонарь тогда не работал?

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.

Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул

свой палец, чтобы я лизнула.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика