Анекдоты дня 19/01/2019


Анекдоты дня 19/01/2019

Коктейль «Ленивая Мери»

Просто закуси водку помидором

* * *

[в самолёте]

Я: Почём пиво?

Бортпроводник: Вы пилот.

Я: А, точно, мне ж бесплатно.

* * *

Цели на 2019 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.

2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

* * *

Как успеть все:

1 Ничего не планируйте

2 Ничего не обещайте

3 Ничего не делайте

* * *

— Давай выпустим пиво с названием Будущее.   В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное

— Ага «Тёмное прошлое», «Светлое будущее», нефильтрованное «Мутное настоящее».

* * *

-А как вас зовут?

-Игор

-Это в честь деда?

-Нет, в честь олимпийских игор

* * *

*ты малой*

*увидел по телеку рекламу игр на мобилу*

*взял мамкин телефон*

*скачал игру*

*проверяешь баланс*

*начинаешь выбирать наиболее подходящий для тебя детский дом*

* * *

замрешь бывало у кефира

нежирный выбирая сорт

хоп а в корзинке водка сало

и торт

* * *

Человек как меч

Либо делает свое дело

Либо тупой

* * *

— Привет, как тебя зовут?

— Света

— А полное имя

— 299 792 458 м/с

* * *

Я тоже люблю глинтвейн, только вместо апельсина пиво, вместо вина водку, а специи подают отдельно на бутербродах с салом.

— Он был настолько храбр, что спал, вытащив ногу из-под одеялка.

— Был?

— Был.

* * *

Поиск в Apple Music настолько тупой, что не нашёл песни Depeche Mode по запросу «Jesus Personal». Яндекс. Музыка ищет чуть ли не по «бля, эта песня, у Валерика на свадьбе свидетель под нее рыгал во второй раз».

* * *

В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью

* * *

я тебе принцесса

звёздочку принёс

чтоб исчезли сопли

мажь ее на нос

* * *

Как говорится… НЕ НРАВИТСЯ НЕВЕСТКА? СОСИТЕ СЫНУ САМИ.

* * *

Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

* * *

ну бывает вася

не грусти крепись

ну не оказалось

под пушапом сись

* * *

Hand glory hole — офисное развлечение: дырка в стене, куда ты можешь сунуть руку и тебе её пожмет неизвестный коллега.

* * *

Девушки, не давайте мужьям ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

* * *

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

* * *

Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую

* * *

У меня не очень хорошее зрение, поэтому когда вижу стариков с седыми или фиолетовыми волосами, сперва думаю, что это какие-то блогеры.

* * *

плохо загрузился

что то мир с утра

видимо был вирус

в коньяке вчера

* * *

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!

Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

* * *

17 лет: сжираешь ведро картошки на ночь, запиваешь колой, утром -1 кг

30 лет: выпиваешь стакан воды, лицо опухшее, + 2 кг

* * *

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

* * *

— Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!

— Но ты же нигде не работаешь.

— А ты видишь на мне часы?

* * *

Треть американцев мечтает уехать в Россию, но не может купить билет из-за высокого курса рубля

* * *

Источник: pressa.tv



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика