Свежие анекдоты 19/01/2019


Мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

* * *

Снимаешь чехол с телефона

ЧТО ЭТО ЗА ЧУДО ТЕХНИКИ ТАКОЙ ТОНКИЙ И КЛЕВЫЙ ВЫГЛЯДИТ КАК БУДТО ИЗ БУДУЩЕГО

* * *

— Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?

— В заповедник.

* * *

Чтобы по-дольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

* * *

— Чего делаешь? В телефоне сидишь?

— Нет, просто лицо себе подсвечиваю

* * *

Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть. Именно поэтому ты такой долбоёб.

* * *

Сплинтер: Кто потратил все наши деньги на онлайн-игры? Не подскажешь нам, ДОНАТелло?!

* * *

-Мам, пап знакомьтесь. Это Сережа, теперь он будет жить с нами.

-Игорь, зачем все эти обходные пути? Ты мог просто сказать, что куришь айкос.

* * *

Мы хотим убедиться, что вы не робот.

Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

* * *

Знаете, всегда любил неадекватные вещи из 90-х, поэтому я женился на своей жене.

* * *

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным людям

* * *

В супруги хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика.

* * *

Как выпью, становлюсь такой религиозный:

— Повторить?

— Да ради бога!

* * *

После тридцати фразы от мужчин по типу «Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть» звучат, как угроза. У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

* * *

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

* * *

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

* * *

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить — это появление постоянного желания покурить.

* * *

С моей зарплатой раздельное питание — это когда я и питание раздельно

* * *

— А5.

— Ранил

— А6

— Ранил

— А7

— Ранил

— А8

— Убил.

Неизвестный расстрелял людей стоявших в электронной очереди Сбербанка.

* * *

Такое ощущение, что на рынке труда мне предложили встать на картонку

* * *

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

* * *

Обезьяны: *резко умнеют*

Остальные животные: Ребят, вы теперь такие умные, помогите с едой по-братски

Обезьяны: Кстати, о еде…

* * *

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят. Одна была с мамой, другая с дочкой.

* * *

Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

* * *

Источник: pressa.tv



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика