— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая…


Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, почему у меня плохие анализы?

– Сколько вы платили за них?

– Пятьдесят евро.

– Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

— Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.

— Что вы молчите?

— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

— Что вас беспокоит, коллега?

— Только то, что у меня сейчас нет денег.

— Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Учительница:

– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Учёные из Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в оффшоры.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно?! А жена в это не верит.

Если свет выключается со звуком «э», значит в туалете кто-то есть.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

— На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.

— Ну начинай с плохой.

— Шашлык немного подгорел, и недосолен.

— А хорошая?

— Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика