Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальныхотношениях с женой…


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…

— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

— Ну да, конечно…

— И вам мало?

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

— Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.

Врач подумал и говорит:

— А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли

его совет.

— Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон —

больше я жены не видел.

Телефонный звонок.

— Васю можно?

— Васю можно только потрогать.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

— Люсь, а Люсь — а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

— Да нет y меня никакого видика!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

— Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Закон подлости — в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Журналист берет интервью у монаха.

Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?

— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

— А радио у вас есть?

— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

 — А как же вы тогда проводите свой досуг?

 — Сидим в «Одноклассниках»!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов.

Увидев это безобразие , к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм.

Томно смотрит на него и спрашивает. «- Молодой человек, вам что-нибудь показать?»

 Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. «- Да, если можно покажите вашу грудь — это самое интересное, что есть в вашем салоне!»

Родители на семейном совете.

Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?

— Я могу бросить школу.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.  

Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.  

Сестра: А вы там что-нибудь делаете?

Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика