Новые анекдоты 11/01/2019


Аллигаторы всегда были похожи на малосольные огурчики или так кажется только с похмелья?

* * *

Планы на рабочий день:

Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим

* * *

Как провести незабываемый вечер:

1. Провести вечер.

2. Не забыть его.

* * *

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

* * *

Где драматично рыдают люди, которые вместо полноценной ванны ставят душевую кабину?

* * *

Коллега по телефону объясняет неайтишному сотруднику удалённого филиала как перезагрузить коммутатор:

— … и там увидите коробочку такую… нууу такую… на плейстейшен похожую…

Сисадмин негромко из своего угла:

— Ага. Поиграйте пока…

* * *

Всё идёт к тому, что ситуация из старого советского анекдота:

«- За что сидишь?

— Шёл мимо обкома партии и антисоветски улыбался.»,

будет реализована наяву.

* * *

— Привет, мы друг-друга пять лет читаем в Инстаграме. Не узнал?

— А можешь снять штаны и повернуться ко мне задом?

— Вот так?

— О, привет! Как дела?

* * *

Когда препод сказал «пересдача» , ощущения даже хуже чем когда в детстве ушла на секундочку из двора потом возвращаешься и тебе говорят «тебя мама искала» вот настолько это плохо

* * *

Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.

* * *

Почему наличие дома любимой кошки не считается серьезной привязкой к родине при получении визы?

* * *

Решил, было, начать утром жизнь с чистого листа… но мама завернула в него рыбу.

* * *

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

* * *

-Как зовут?

-Артем

-А полное имя?

-Артём

* * *

Президент подписал закон. Все граждане достигшие 65 лет получают личный дом, б/п мед. страхование и пособие в 300 у. е до конца жизни за счет правительства. это хорошие новости. плохие, что это случилось не здесь, а в Турции

Читайте также:  В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин...

* * *

В детстве мама просто слишком туго завязывала тебе шарфик а вот сейчас у тебя уже фетиш на удушение

* * *

– Ты мое всё.

– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

* * *

Живу в частном доме.  

Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.  

Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.  

Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют

Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

* * *

«Горожанин» — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

* * *

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?

— А что, есть какие-то новости?

* * *

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта, пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

* * *

Слова «Моя половинка» приобретают особый смысл при разводе

* * *

— Сколько тебе, девочка?

— До краев

* * *

Поскорее бы хакеры взломали мой айклауд и выложили на всеобщее обозрение фотографии разных котлет из магазина.

* * *

На самом деле нет ничего противного в подростках, которые целуются в общественных местах, противно только то, что вам вообще есть дело до того, кто, где и как целуется.

* * *

Термин «сексизм» очень полезен. Благодаря его использованию, многие люди получают отношение хотя бы к чему-то, связанному с сексом.

* * *


Комментарии
Авторизоваться с помощью: 
avatar
Авторизация
*
*
Авторизоваться с помощью: 
Генерация пароля