Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ…


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).

А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,

я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.

Тот взял, сломал.

А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.

Сын взял, сломал.

Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!

Гоги раз об колено и сломал.

Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Маш, ты что, беременная опять?

— Да.

— От кого?????

— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя

детьми.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.

— Мне не нужно.

— Ну жене купите — обрадуется.

— Нет жены, ушла…

— Купите, вернется.

— Та не дай бог!!!

+

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю. ».

Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь. ».+

Как ни странно, он догадался что нужно купить,  но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.  

Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: 

— Пошли я сказал! 

Она: 

— Ну не надо…ну я прошу… и т. д.  

Дружбан:

— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.  

Шкаф: 

— Заглохни, НЕДОМЕРОК! 

Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.  

Он им: 

— Не могли, девушке помочь, ржете тут.  

Они ему: 

— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..

Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

— Мужчина, помогите мне вещи перевезти!

— Куда?

— К вам!

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика