Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран…


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.

Вдруг мужик слышит:

— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!

Такие шторы на кухню хочу!

Встречаются две подруги. Одна другой:

— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?

— Ну, это как отдыхать будешь!

— Да я хочу скромно…

— Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Две подружки сидят в ресторане и вдруг одна говорит:

— Мань, смотри, видишь, Люська пришла, представляешь, как ей повезло?! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Багамах!

— Подумаешь… Вот Клавке еще больше повезло: она там побывала без мужа!

После ссоры попытка примирения:

— Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.

— Почему?

— Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США.

Кассирша, пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:

— Это будет 29 долларов США.

Девушка делает округленные глаза:

— СКОЛЬКО???

— 29 долларов.

— Вот скотина! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель приносила!

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда

разные.

Молодой человек подходит к баре к девушке

— Девушка, давайте выпьем вместе.

— Нет, спасибо. Мне уже достаточно. На ноги действует.

— Что, подкашиваются?

— Нет, разъезжаются…

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку.

— Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников.

— Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот.

— Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.

-Слышали, электрика Петрова током убило.

-А как?

-Да аккумулятор на голову упал.

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:

— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…

Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.

Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:

— Милок, купишь у меня чайник?

Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!

Бабка: — Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается…

Жена интересуется:

— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село… картошку садить!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он

сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика