Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья…


Мужик садится в такси:

— Hа улицу Гоpького.

Водила:

— Hо мы и так на улице Гоpького!

— …. Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Останавливает такси дама с собачкой, собачкy сажает на пеpеднее сидение, а сама сзади пpистpолась. Таксист не обоpачивась спpашивает:

-Hy, кyда этy сyчкy повезем?

Дама (возмyщенно) :

-Это не сyчка, это кобель!

-Hy дык я y него и спpашиваю…

— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.

Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?

— Я тарелки дома забыл!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Урок в израильской школе. Учительница:

— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

Учительница прерывает:

— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица

нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит. д.

— (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,

инструктирует снайпера:

— Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,

вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу

десять миллионов лир.

После выполнения задания снайпер звонит боссу:

— Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся

одним выстрелом.

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный

профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для

интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:

— Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена.

— Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.

— Скажи, папа, я приёмный?

— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск.

Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.

Жена:

— Зачем выбросил?

— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы…

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

Источник: mirtesen.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика