Анекдоты понедельника


1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

***

2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел…

***

3. Посоветуйте как быть.

Уже четвёртый день Николай мне пишет «Доброе утро!»

Как вы думаете, фату уже можно покупать?

***

4.

Анекдоты понедельника

***

5. Рaзгoвop c вaxтepoм жeнcкoгo oбщeжития:

— A вaм кoгo, мoлoдoй чeлoвeк?

— A кoгo вы мнe пopeкoмeндуeтe?

***

6. Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

***

7. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?

— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

***

8. — Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

— Но я не хочу!

— Неплохое начало!

***

9. Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

***

10.

Анекдоты понедельника

***

11. Двe блoндинки:

— A чтo сeйчaс дeлaeт нaшa Kлaшкa?

— Учит литeрaтуру!

— O, гoспoди! Чeму oнa мoжeт нaучить литeрaтуру?!

***

12. Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:

— Tы тaнцуeшь?

— Пoкa нeт.

— Пoшли, трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть…

***

13. Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

— Дурачок!

И бежит дальше.

На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

— Ябеда…

Источник: bugaga.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика