Анекдоты дня


1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

***

2. — Ну, вас сегодня просто не узнать!

— Что, хорошо выгляжу?

— Да нет, не в том дело… Кто вы?

***

3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

***

4. Пoдaрить дeвушкe aйфoн зa 70 тыcяч – бoгaтый.

A ecли дeвятку зa 80, тo нищий.

***

5.

Анекдоты дня

***

6. С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни – старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной — это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

***

7. Как делал предложение будущей жене Александр Друзь.

Подошёл и просто сказал:

— Лена, давай останемся Друзями?

***

8. — В чем отличие европейского автомобиля от японского?

— Жена нудит справа, а не слева.

***

9. Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

Антонина С., мать двоих детей

***

10. – А как ты со своей женой познакомился?

– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!»

***

11. Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:

— А что педали не крутишь?

— Я с горы спускаюсь…

***

12.

Анекдоты дня

***

13. Клиент парикмахеру:

— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?

— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

***

14. Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

***

15. Муж – жене:

— Хочешь расскажу скандальную новость?

— Ну…

— Я аванс пропил.

***

16. — Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?

— А где он у тебя, этот знак?

Источник: bugaga.ru



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика