И снова смешные анекдоты


— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена

И снова смешные анекдоты

В крещение, как всегда, звонила мама: «Сынок, ты набери воду хотя бы дома из под крана, она сегодня вся святая»

И я даже не спорил с ней — судя по квитанциям из ЖКХ, она у нас святая круглый год.

***

В пятницу всё было замечательно!

Всё шло хорошо!

Кроме ног…

***

Девочки, будьте добрее, подкармливайте бездомных собак, так однажды вам попадется псина которая позовет вас замуж.

***

Школьник, забравшийся на стоительный кран, обещал спрыгнуть, если не разблокируют его канал в «Тик-ток». Спасатели ничего не поняли…

***

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.

***

Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.

***

— Мне пачку парламента, пожалуйста

— А вам есть 18 лет?

— Конечно

— Паспорт покажите

— Нету с собой… Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале «Друзья»…

— Дед, аптека за углом

***

— Граждане! Выходить на несанкционированный митинг опасно!

— Так вы же нас и бьёте!

— Ну вот видите, как получается

***

Поворачивая холодный кран на кухне, научился корректировать тональность поющей в душе жены.

***

— Моя жена напоминает Терминатора.

— Так достаёт, или такая же некрасивая, как Шварценеггер?

— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и мотоцикл.

***

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага

***

Есть женщины, которым мужчины говорят «ты моя»! И они тают…

Есть мужчины, которым женщины говорят «ты мой». И они моют.

***

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку — она становится чашкой, она попадает в чайник — становится чайником. Она попадает в ноутбук — трындец ноутбуку!

***

Описание условий вакансии:

Чай, кофе и печенье, если они есть у вас дома. У нас удалёнка.

***

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей — сесть и заткнуться.

Она не справилась ни с одним, ни с другим.

***

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением

***

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.

Источник: myprikol.com



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика