Ржачные анекдоты дня


Помните, мы когда-то просили «Умчи меня олень, в свою страну оленью»? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Ржачные анекдоты дня

Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счёта прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё

***

— Укажите ваши недостатки.

— Лень…

— И всё?

— Лень перечислять…

***

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.

***

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Подштанники

***

После вакцины «Спутник V» центр им. Гамалеи выпустил «Спутник light».

На подходе «Спутник бархатное» и «Спутник нефильтрованное».

***

— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?

— Звёздочки на коньяке.

***

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

***

Ключ к стыду от ношения термобелья кроется в самом слове «подштаники». Оно как-будто само по себе унизительное. Носить «под штаниками» еще «штаники».

Мне что, 5 годиков? Какие «подштаники»?

Мне 27 лет. Я под штанами ношу подштаны?

***

Изя зашёл в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

***

Бедный словарный запас – это что-то с чем-то!

***

Французский завтрак: на тебе лё кофе и лё круассан и вали нахуй.

Английский завтрак: готовься к жареной вакханалии паскуда, яйца бекон сосиски колбаса грибы томат хлеб бобы омлет, всё это мощно зажарено во фритюрнице, кальян на майонезе, коктейль из чая с пивом, в конце пироженка.

***

Если у тебя нет девушки, то получается ты синглплеер

***

Когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!»

***

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

***

Девочка: не чувствует вкусы и запахи

Женщина: не чувствует ничего, кроме разочарования, уже лет 10

***

Не «поехавшая кукуха», а «проблема орнитологической логистики».

***

— Номер карты моей знаешь?

— Да.

— Вот туда и проси прощения.

***

Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.

***

Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.

***

— Да что ж ты всё дома-то сидишь в свои ноуты пялишься?! Надо же и с людьми общаться, на улицу выходить. У тебя вообще есть друзья?

— Все сезоны

***

Ты соплячка — я сопляк,

Мы вступили в ранний брак.

Хочешь суши и на море?

Извини, с баблом напряг!

Источник: myprikol.com



Логотип Labuda.blog
Авторизоваться с помощью: 
Яндекс.Метрика